Hihetetlen. Gondoltam egy merészet, és olyan vizekre eveztem, melyek eddig ismeretlenek voltak előttem. Internetes társkeresés. Juj de izgi. Gondoltam, én tudatlan, felmegyek, regisztrálok, és a fennlévő 100-200 hölgyemény közül mazsolázgatok. Azt hittem lefordulok a székemről, amikor megláttam a számokat. Több mint 600.000 ember, abból 250.000 nő! Na, jó, maradjunk a földön, a 250.000-ből 50.000 vicces férfi, aki nőként regisztrál.
De akkor is, 200.000 nő! Jesszusom, ezek amikor nem a gép előtt ülnek, akkor hol kolbászolnak, mert én sose találkozom egyel sem. Lépnem kellett. Gyors fotófeltöltés, némi kredit pumpa és hajrá. Hogy is kezdjem. Nem volt ötletem ezért én is cselhez folyamodtam.

Ötleteket akartam, hogy mit is írjak először a kiválasztottnak, ezért felregisztráltam, Csilluska néven, nőként. Kíváncsi voltam, mások hogy kezdik el a vadászatot. A netről, az általam, csak elvétve látogatott erotikus oldalakról leszedtem pár visszafogott képet, és írtam pár sort „magamról”.

 „Kedves, szeretetre vágyó vadmacska vagyok. Szeretek sportolni, könyvet olvasni, moziba, színházba járni és a barátaimmal lenni. Szeretem az állatokat is. Amit ki nem állhatok, az a hűtlenség, a hazugság az igazságtalanság. Szeretek, és tudok is főzni. Nem dohányzom, rendszeresen sportolok. Igényesen öltözködöm. Mindennél jobban vágyom egy férfira, akire felnézhetek, akit szerethetek, és aki viszont szeret.”

 Na, bumm! Ugye milyen eredeti szöveg? Azért zárójelben megjegyezném hölgyeim,  a reglapok 90%-a ilyen mint ez. Én értem, hogy csupa jót kell írnunk magunkról, de lássuk be, néha annyi valóságalapja van az ott leírtaknak, mint az én szövegem. Nem sok. Persze a -kit keresek- rovatba, gátlás nélkül odaírja a leírtak szerint egyébként tökéletes és hibátlan hölgy, hogy a pasi akire vágyik, legyen 180 magas, 75-80 kiló, kocka hasú. Ne dohányozzon, ne igyon, legyen vegetáriánus. Ne szeresse a futballt, de szeressen sportolni, mondjuk fallabdázni, hegyet mászni. Legyen hűséges, odaadó, jó humorú, és az se nagy baj, ha saját lakása, kocsija van. Nos általam igen tisztelt Rózsabimbóim. Ti kit kerestek tulajdonképpen? Egy nőt farokkal? Tudatom veletek, hogy egy férfi aki 180 centi magas, az vagy 110 kiló, vagy nem itt keres magának párt, hanem a médiában. Kocka has? Az rendben, kocka a hasamon, nekem is van. Egy. Jó nagy.  Egy férfi rendkívül sokféle, ízű, színű folyadékot képes magába önteni, de ezek között még véletlenül sincs benne a répa, padlizsán, paradicsom és egyéb elmebeteg alapanyagból készült lötty. Árpa, szőlő, meggy, barack az igen. Főleg, ha sör, bor és gyümölcspálinka készül belőle. Nekünk szükségünk van az alkoholra, hogy mi is olyan tökéletesnek lássuk szemünk fényeit, mint amilyennek leírják magukat. Egy férfi futball nélkül olyan, mint a nő aerobic nélkül. Egyszerűen benne van a génjeinkben a bőrbogyó szeretete. Hogy mást ne mondjak, miközben ezeket a sorokat írom a háttérben épp a Milan- Inter megy. Gyerünk Pippó, hajrá MILAN! A fallabda, pedig nem sport ebben nincs is vita. Hegyet csak akkor mászunk, ha focilabda van a tetején.
A jó humor relatív. Mert kik vagyunk mi, hogy megítéljük, melyik a legjobb vicc, mi az igazi móka. Volt egy katonatársam, akinek az volt maga a mennyország, amikor este a zuhany alatt a délben elfogyasztott sólet hatására különböző tónusú hangzással bocsátotta ki nemesebbik feléből a ballasztanyagot. Ezen képes volt hosszú percekig artikulátlanul röhögni, és órákon át mesélni nekünk a hangverseny részleteit. Egyedül nevetett, de mégis, ő jól érezte magát. Ő biztos beikszelte volna a jó humorral rendelkezem rublikát. Szóval, lejjebb az igényekkel széphölgyek mert olyan mókus akit ti kerestek, ritka mint a vegetáriánus néger fallabda világbajnok. De ha mégis meg akartok ismerni egyet, a blogon keresztül tudok üzenni nekem…  :)

Szóval Csilluska egy szép csillagfényes este belépett a rendszerbe. Másnap, kíváncsian vártam, írt e valaki. Mi az hogy! 34 levél! Na, gondoltam, most ellesek egy-két trükköt, hogy is kell online csajozni. Izgatottan nyitottam meg az elsőt, amit magától A. Banderastól kaptam. Nem hittem neki, tudtam, hogy fantázia név. Antonio nem is tud Magyarul. A levél nem volt túl hosszú, úgy is mondhatnám, ál Antonió nem vitte túlzásba az írást, valószínűleg még sok szerelmes üzenetet kellett aznap este megírnia. Az üzenet a következő volt.

 
„akarsz dugni?”

 
Nem akartam, így félve bár, de továbblapoztam. Nem kellett volna. Egy elképesztően érdekes arcú, hátrányos helyzetű árvízkárosult volt a következő udvarlóm. Mit szépítem? Egy ocsmány állat. Viszont amit írt. Te jó Isten. Ennyi kedves szót, ennyi megható gondolatot. Ahogy a sorok között pásztáztam, könnybe lábadt a szemem. Gondoltam lesz ami lesz, visszaírok neki. Szerencsére az msnen bejelentkező haverom észhez térített. Csak beköszönt :

 
„ Szeva seggluk, megyünk ma inni?”

 
Jól van, visszatértem a földre és megnéztem még pár levelet. Volt pár felajánlkozás, munkalehetőség külföldön, és egy két rutinos online csajozó aki egyből levágta, hogy közéjük tartozom és elküldött az anyámba.

Nem lettem sokkal okosabb, itt senki sem tud normálisan online csajozni. Nehezebb, mint élőben. Persze nem mindenkinek. Volt két haverom, akik nagy mesterei voltak a szakmának. Az egyik kiszemelte egy kolléganőjét, gondolta új módszerrel hódítja meg. Mielőtt kivitelezte volna, megosztotta tervét a barátjával is.

 
-   Figy, arra gondoltam, hogy lefotózom a farkam, és belerakom egy borítékba. A borítékra ráírom, hogy - csak otthon bontsd ki- , mellé egy szívecskét, és  diszkréten becsúsztatom a zsebébe. Mit szólsz?

-         Öcsém, nem lehetsz ekkora barom! Nem így kell ezt.

-    Van most a Szépművészeti Múzeumba két féle kiállítás

-    Tapogatózd ki hogy érdekli e valamelyik, utána foglalj le két jegyet a neten. Mond azt, hogy kaptál belépőket a kiállításra, és egyből rá gondoltál, mikor a kezedbe nyomták

-    Utána rohanj el és vedd át a jegyeket

   -    Megnézitek a kiállítást, aztán irány egy kávéra a Zserbóba

    -    Beszélgettek egy nagyot, elhalmozod bókokkal.

    -     Este hazaviszed taxin, és szó nélkül csókot lehelsz az arcára.

    -     És mielőtt hazaindulnál, még az ajtaja előtt körmölsz egy gyors smst, hogy bontsa ki  a  borítékot amit a zsebébe csúsztattál…

 
Nem jött össze. Ráadásul szexuális zaklatással megvádolták a havert és kirúgták a munkahelyéről.

Szóval ez se az igazi. Azért becsületből elküldtem pár bókot kiszemeltjeimnek, persze válaszra se méltattak. Az msnen kedvesen invitáló haverommal inkább elmentem egy jót kocsmázni, abból nagy baj nem lehet. Az este hátralévő részében nem esett szó csajozásról, szerelemről, szeretetről.

Hajnal van. 6-7 óra lehet? Passz. A madarak minden esetre már megkezdték hangversenyüket, ami az ő fülüknek kedves ( tényleg, van a madaraknak fülük? És ha van akkor hol? Ha nincs akkor meg minek csicsergnek…hagyjuk) nekünk ilyenkor inkább fülsüketítő zajnak tetszik. Kulcs be a zárba, simán megy. A luk érzékem még a régi, ajtó kinyit és várom a tökéletes nyugalmat, a csendet. Otthon ó édes otthon. Ehelyett mi vár? Valaki páros lábbal térden rúg, fogak vájják húsom. Felkiáltanék de, nem lehet. Már rég a földön fekszem és valami nedves hús eltorlaszolja ajkam ami segítségért kiáltana. Tehetetlen vagyok. A kiskutyám tepert le. És a bénulást végtagjaimban nem az idézte elő., hogy a másfél kilós test megsemmisített…nem. Hanem a másfél kilós testben lévő több mázsányi, tonnányi, mit beszélek megatonna szeretet, feltétel nélküli imádat, amit soha senkitől ilyen intenzíven, ilyen őszintén nem kaptam soha. Mert csábítani ezret, de szeretni csak egyet lehet. Ugye hölgyek és urak, van mit tanulni a nálunk alantasabbnak vélt populációtol is.